Azra

Tutti i miei problemi.

C'è un filo comune a tutte le mie malattie, alle mie patologie, ai miei stress, ai miei dolori, ai miei mal di pancia, alle mie depressioni, alle mie frustrazioni, ai miei pianti, alle mie fobie, alle mie infinite ipocondrie? Temo di sì, sono giunto alla conclusione che c'è davvero un filo che li lega.
Si chiama mancanza di amore.

Merry christmas!

Evelyn Rose

Sotto la finestra di camera mia.

Ecco cosa avrei potuto dire a Marika appena prima che se ne andasse da casa mia, il mattino di quella notte inaspettata, dopo che ci eravamo detti tutto quello che non avevamo mai detto a nessuno, che lei è così cinica ma che da piccola suo padre picchiava la mamma, che ogni notte suo papà la teneva sveglia per parlarle in maniera incongrua e grottesca di filosofia, che quando un giorno finalmente suo padre morì Marika per dispetto invitò al funerale tutti i suoi amici. 

Un modo, diceva, di vendicarsi.

Ecco cosa avrei potuto dirle quel mattino, dopo che mi disse in maniera fredda e sfacciata che una volta fece uso di una sostanza per sedare gli animali, che salì sul treno e vide scarafaggi enormi arrampicarsi sui seggiolini; mentre diceva questo immaginavo il suo volto sconvolto, immaginavo i suoi occhi appesantiti da quel trucco dark muovere le pupille senza un senso preciso, me la figurai fare dei piccoli e brevi spostamenti in un'altra dimensione in mezzo a gente razionale che della vita s'intendeva solo di come pagarsi il mutuo o la macchina, o alla meno peggio di come sostenere la propria famiglia. Magari gente indignata di fronte a quel viso che tradiva espressioni facciali anomale e insensate.

Ecco cosa avrei dovuto dirle in quell'istante prima che se ne andasse, dopo che le avevo detto quelle brutte parole perché mi sentivo insicuro, inferiore a lei. Capii che non era la persona che credevo, ma avevo anche capito che nemmeno io lo ero.

Mi aveva preso in giro per tutta la sera ed io ad un tratto l'avevo chiamata stronza e le dissi che le persone come lei le uso solamente per ricevere emozioni, Marika ci rimase male e voleva andarsene ma io la pregai di rimanere, non ce l'avrei fatta a vederla andare via, e così ci mettemmo a ballare il tango sotto la facciata di San Francesco, lo si udiva provenire dal locale vicino. La baciai nel pub vicino casa sua, mentre facevo questo feci cadere per terra il calice di vino, il quale esplose sotto di noi, tintinnando tra le nostre labbra avvinghiate tra di loro.

Andammo a casa mia per bere altra birra, poi giocammo a "strip freccette", ossia chi perdeva giocando a freccette doveva spogliarsi, io vincevo e la prendevo in giro e lei non voleva saperne di togliersi il reggiseno, la stronza! Poi, più tardi, ci eravamo infilati nella vasca da bagno e lì, mentre l'acqua scorreva, ci baciavamo dolcemente.
Lasciammo gli asciugamani appesi e ci intrufolammo nel letto della mia coinquilina.
Fu appena prima di addormentarci, mentre tenevo le dita della mia mano tra le sue, sopra il suo ombelico, che avevo capito che lei era troppo... davvero troppo per me!
Quel mattino se ne andò, senza nemmeno un bacio, solo un lieve sorriso forzato, io la salutai alla stessa maniera, indolente, quando chiusi la porta mi assalì un'orribile sensazione, mi accorsi di avere la gola gonfia, mi sentii improvvisamente vuoto e svogliato, come se si allontanò  qualcosa che non doveva allontanarsi, che in un modo o nell’altro avrei dovuto tenermi stretto ad ogni costo.

Avrei potuto dirle che c'era un nido di piccioni che si vedeva dalla finestra di camera mia, due finestre di sotto, dietro il box del ventilatore dell'aria condizionata, nascosti dal traffico inarrestabile di via Andrea Costa. Avrei potuto farle notare che si vedevano i pulcini sbracciare le ali.

Andrea

Boh, pensieri.

La carne è ciò che in un certo senso attrae. Quello che è motivo di attrazione sono le due forme ravvicinate, come i glutei, come i seni, una delle due forme proietta un'ombra sull'altra forma, soprattutto se questa carne viene posta sotto una certa luce, mettendo quindi in ombra ciò che non è visibile, lasciando immaginare un intero universo, un mondo inesplorato e quindi attraente.
Sono proprio quelle fenditure a lasciare intravedere e immaginare quel mondo inesplorato, è l'ombra proiettata da una forma su di un'altra forma che lo amplifica, e l'ombra che lo nasconde diventa emblema di erotismo, di seduzione.

Anchanee Plante

Rosivane Viviani

Martina Sabato

Ahi! L'inverno!

Stasera mi sento di dover scrivere un po', e per farlo uso questo blog. Sarà perché ogni volta che scrivo un post non finisce direttamente su facebook, a meno che non sia io a condividerlo, così mi sento libero di poter scrivere quello che voglio senza sentirmi giudicato. Più che altro osservato, ed eventualmente compatito, che è una cosa che davvero non sopporto. Gli unici lettori qui sono quelli iscritti a google+, credo, ma per la maggior parte non li conosco e quindi mi va bene così.
Vabbè, cominciamo...
E' stata una settimana abbastanza pesante, vediamo se mi riesce di raccontarla.
Martedì sera sono stato a una cena, mi sono ubriacato come non facevo da tempo e a fatica sono riuscito a guidare fino a casa. Il giorno dopo volevo morire, volevo vomitare tutto quanto avevo bevuto e mangiato a quella cena, ma proprio non mi riusciva. La sera comunque tutto si è lentamente dissipato.
I giorni seguenti sono cominciate le sofferenze: borborigmi intestinali, flatulenze, bruciore dove non batte il sole, gli stessi disturbi che avevo cominciato ad accusare quest'estate e che poi mi erano quasi del tutto scomparsi. Quindi l'inquietudine ha preso il sopravvento, complice l'intestino che non mi dava pace sono andato a sbirciare internet, a digitare i sintomi che accusavo e naturalmente sono uscite tutte le liste di malattie croniche e più debilitanti.  Due giorni dopo sono andato di corsa dal medico chiedendogli se dovessi fare controlli, andare da uno specialista, da un chirurgo, dire l'addio a pranzi pepati, birra, nocini, pizza, caffè e tutte le porcherie indispensabili per un essere umano. Ma lui mi ha prescritto solo riso in bianco. Checcazzo! Riso in bianco??? Ma io sto per morire!
Ovviamente la sua diagnosi non mi è bastata. Sarà perché vivo a braccetto con depressione e ipocondria, e che l'inverno è la stagione migliore per queste due creature, ho continuato a sfogare la mia sete di diagnosi nel web.
Ora, dopo pochi giorni sento che se vado avanti di questo passo rischio una nuova depressione, anche perché questo maledetto intestino continua a brontolare, chissà se con la scrittura e l'ironia io possa affrontare tutto questo. Non mi sembra molto al momento. Ma in ogni caso ci si prova.

Susana

Momay

Bai Ling

Rossella Destiny

Su Parigi e le altre terribili stragi.

C'è da scrivere, far sapere a tutti quello che si tiene dentro, anche se non si ha tanta voglia.
Esternare è la parola d'ordine.
Una settimana fa c'è stato un grande attentato a Parigi, dal quale ne sono conseguiti altri in tutto il mondo, come nel Mali questa mattina.
Non sono bravo a parlare e scrivere seriamente di tragedie. Difatti mi sono rifiutato di dire la mia su facebook in tutti questi giorni, e comunque qualsiasi cosa avessi pensato o detto avrei detto sicuramente una cazzata. Tra l'altro questo attentato ha reso facebook insopportabile, tutti si sentivano in dovere di dire la propria, sia sul piano religioso che quello politico, per non parlare del complottismo dilagante. Mi parevano tutti esperti di geopolitica, e qualsiasi pensiero veniva esternato in maniera patetica, urlata, e mai sobria.
Insomma le mie aspettative e speranze in un rispettoso silenzio verso le vittime si è dileguato la sera stessa, e per diversi giorni ho letto di tutto in quel maledetto social network. Come una grandissima e insopportabile caciara.
Devo ricordarmi, alla prossima tragedia, di bloccare facebook per almeno tre giorni.
Per quanto riguarda le stragi è terribile, credo che il mondo stia prendendo una brutta piega.

Valentina Nappi

Non potevo che dedicare un po' del mio tempo alla meravigliosa Valentina!

Pue

E' un po' di tempo che non pubblico nulla sul blog, sono stato molto occupato con Zucco, il mio personaggio, negli ultimi tempi. A proposito, se ancora non avete messo "mi piace" alla sua pagina fatelo adesso.

Dicevo, non ho avuto molto tempo di aggiornarlo. Beh, non è che siano successe molte cose, la vita scorre praticamente in maniera piatta, non succede mai nulla. Ma forse è meglio così, in questo modo dedico maggior tempo al disegno, all'arte, ecc.
Forse, a volte, ho la sensazione di stare correndo su una ruota come un criceto,  ma è un momento così, cioè un momento "basso". Capita, di avere i momenti bassi, ovviamente alternati agli alti.

Bai Ling.

Sosta in Autogrill.

La rabbia è come la sabbia, si sedimenta a poco a poco nel tuo organismo e rimane lì per sempre, riaffiora nei momenti di sconforto e non c'è modo di dimenticare chi te l'ha provocata. E' come una sostanza tossica che non va più via.
Ricordo ancora il periodo in cui ho lavorato in Autogrill, ricordo perfettamente tutti i litigi con i clienti, ricordo anche le loro facce; quando mi prendevano a male parole non ero in grado di dare risposte veloci. Forse ero ancora troppo giovane, rimanevo troppo basito da tutta quell'ignoranza a cui non ero abituato e non sapevo come reagire.
Tuttavia certe cose prendono una piega positiva, ed è così che dopo quell'esperienza lavorativa mi misi a disegnare un fumetto ambientato proprio in Autogrill. In un certo senso fu una sorta di vendetta, e per giunta non una vendetta amara. La storiella difatti è divertente, ironica, e nello stesso tempo mette in luce uno spietato ritratto di noi italiani, della nostra cafonaggine, grettezza e stupidità. Probabilmente con quella storia avevo ottenuto il mio riscatto, avevo vinto, divorando un'esperienza lavorativa e trasformandola in una piccola opera d'arte.
Certe volte non ringrazierò mai abbastanza il mio cosiddetto talento che mi permette di ottenere le mie vendette in questo brutto posto chiamato mondo.

Se volete leggere quel fumetto, cliccate su questo link.

http://www.verticalismi.it/sosta-in-autogrill/